THIS IS IT

I am very very depressed!...

DA TRISTE SÉRIE: RECORDAR É VIVER, DIGO, SOFRER

Quinta-feira, Agosto 07, 2008
ECOS DE UMA VITÓRIA INESPERADA

Eis que ontem o São Paulo conseguiu fazer uma partida irreconhecivexaminosa e perdeu para o vice-lanterna do campeonato brasileiro, que é o meu clube. E o Fluminense, por sua vez, jogou absolutamente nada, apresentando os mesmos defeitos de todas as partidas, exatamente igual a seu volante deficiente fisicopsicomental Fabinocuozinho.
Indecifrável em seus desígnios, quis o destino que o São Paulo jogasse menos que nada e aí perdeu o jogo. O terceiro gol que sofreu retrata exataustivamente o que aconteceu ontem, o inacreditável: uma sucessão de quedas de zagueiros, que não são ruins, a participação contributiva de seu goleiro, um dos melhores do país, enfim, um gol espiritocabalomacumbado
O efeito imediato desse episódio, que longe de ser animador é, na verdade, nefasto é a manutenção de Renightclub no cargo de inventor do time.

Assim, como milagres não costumam acontecer repetidamente, vamos esperar com reservas (e titulares também) o confronto de gigantes que decidirá quem é o pior time do primeiro turno e seríssimo candidato ao rebaixamento das calças.

Ipatinga versus Fluminense, com paramentos de um verdadeiro clássico do futebol mundial, tal como Manchester United versus Real Madrid, é um jogo de apenas duas certezas: a de ser de casa cheia (de quê não me perguntem) e a de que, por jogar fora de casa contra um adversário poderoso, Renightclub vai escalar seu famoso ferrolho perfuroarrombado com 300 volantes, heroicamente guarnecido pelo soldado raso de virtudes e general de mazelas Fabinocuozinho, aquele que joga o futebol mais feio do planeta com a camisa mais bonita do mundo.

Depois desse monte de asneiras, vamos aos destaques da partida de ontem:
1. Frangueiro Henrique - faça chuva ou faça sol, tem sempre que tomar o seu golzinho para não baixar a invejável média de goleiro mais vazado que já vestiu a camisa do Fluminense. Trata-se do único goleiro de pebolim que consegue tomar gol entre as pernas.
2. Dr. Junior e Mr. Cesar - um clássico do horror futebolístico, a dicotomia da ruindade: “Para que ir para a direita ou para a esquerda, se no final vou dar (n)o meio?”
3. Fabinocuozinho - ele é feio daquele jeito mesmo ou está jogando virado do avesso?
4. Romeu - não conseguiu desenvolver seu prestigiado e invisível futebol, preocupado que estava com o velho Capuleto, o irado pai de Julieta. Filho, não se avexe. Pode tomar esse veneno aqui que eu enfio o meu punhal na Julieta, assim que ela acordar.

Terminado esse desfile de aberrações que, pasmem!, são titulares do Fluminense, não poderia deixar de encerrar essa escrevinhadura com o meu mais cordial e respeitoso va fanculo a Renightclub, extensivos a Branco, Horcades e Celso Barros Que o Pariu.

CUCA QUE O PARIU

Meus grandes amigos, minhas grandes amigas e minhas pequenas amebas, rodada após rodada o Fluminense, conduzido pelo burro da vez, Cuca, diminui cada vez mais as suas já remotas chances de permanecer na Primeira Divisão.

É impossível, inacreditável e inconcebível que esse FDP não consiga enxergar com os próprios olhos o desempenho pífio e inepto de Ruy, Luis Alberto, Fabinho, Mauricio, Marquinho, Diogo, João Paulo e, principalmente, o de seu protegido-mor, Diguinho Baronetti, ao insistir em escalá-los derrota após derrota.

Ou que sendo cego ou zarolho, não ouça a voz das arquibancadas e das ruas.

Ou que sendo surdo ou mouco, não leia o Melhor Blog de Torcidas da Globo.com.

Ou que sendo analfabeto ou obtuso, constatemos todos então que esse v*ado do Cuca trata-se de um looser inato, além de burro, cego, surdo e xucro.

Assim é que chegamos a mais um final de semana igual a tantos outros em apreensão, às vésperas do jogo contra uma das melhores equipes do campeonato, sem saber qual time vai jogar porque esse FDP quer fazer mistério.

NÃO TEM MISTÉRIO, SEU V*ADO! É simples: o lanterna do campeonato vai jogar em casa contra um dos favoritos ao título e precisa vencer; e para vencer, precisa atacar; e para atacar, precisa ficar com a bola; e para ficar com a bola, atacar e vencer, você precisa escalar os melhores jogadores disponíveis e não os que você está pegando.

Por isso, o Fluminense tem que ir a campo contra o Internacional com: Rafael no gol; Mariano e Dieguinho nas laterais; Gum, Digão, com Cássio na sobra; Urrutia, Fabio Neves, Equi e Conca; Alan e Fred. Caso essa formação venha a perder, pelo menos se tentou mudar uma equipe que vem sendo vergonhosamente derrotada e humilhada ao longo do campeonato.

Outra coisa, tem que entregar a braçadeira de capitão ao Urrutia, para que o Fluminense deixe de ser um bando em campo. O excelente ex-capitão da LDU e jogador da Seleção do Equador, que já nos fez chorar de inveja na Libertadores de 2008, está a esquentar o banco de reservas para jogadores que não são dignos de engraxar suas chuteiras, quanto mais de barrá-lo.

Meus amigos, eu gostaria muito de poder apoiar, torcer e até mesmo acreditar num Fluminense dirigido por sandeus do quilate de Renato Gaúcho, Renê Simões, Parreira e Cuca, mas não consigo simplesmente porque Deus não me fez mentecapto.

Estamos a cometer os mesmos erros desde 2007, quando RG assumiu e foi campeão da Copa do Brasil. Nunca um título nos custou tão caro! Graças a ele, Horcades foi reeleito, e a Inépcia, a Incúria e a Irresponsabilidade assumiram de vez o comando do futebol tricolor num triunvirato fraterno, eis que são irmãs do mesmo pai, o Caos.

Então, após a perda da Libertadores no ano seguinte, num ato de puro nepotismo, o triunvirato passou o poder absoluto ao seu genitor, que de lá para cá, vem fazendo um magnífico e eficiente trabalho de destruição do clube, da marca Fluminense e, principalmente, da autoestima de seus torcedores. É vexame atrás de vexame, escândalo atrás de escândalo, todos encarreirados numa bicha sem fim, para a incontida alegria da plebe monocromática!

Por que o Caos reina nas Laranjeiras, porque o Triunvirato Fraterno governa Xerém e porque o meu brioco não é teclado de computador de LAN house para ser dedado por qualquer um, é que não vou apoiar nem torcer nem acreditar em p*rra nenhuma.

Definitivamente, o Fluminense que eu conheci e do qual me tornei torcedor ainda criança não é essa m*rda que está jogando com a camisa mais bonita do mundo, a nos envergonhar e emp*tecer.

É por essas e outras que, a exemplo do Garcez, vou lançar um livro com minhas croniquetas, publicadas de 2007 em diante aqui no Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, no final deste ano. Com o prefácio de José Sarney, que não é tricolor mas é um salafraio de marca maior, e com a noite de autógrafos, digo, dedógrafos (porque sou chucro como o Cuca) a ser realizada no Artplex da Associação dos Catadores de Lixo do Catumbi, meu livro se intitulará TETRARREBAIXAMENTO TRICOLOR - VOCÊ TAMBÉM É CULPADO!

E para finalizar esse monte de asneiras, cujo insuportável odor já se estende por quilômetros, quero mandar aqueles meus tradicionais votos a todos os dirigentes, integrantes de comissão técnica, jogadores e torcedores que, direta ou indiretamente, contribuiram para que o Fluminense chegasse ao fundo do poço, aonde lamentavelmente se encontra e há de permanecer só Deus sabe até quando.

VA FANCULO, MOTHERFUCKERS!!!

CALADO, É UM POETA...

O Rei do Futebol confunde o Rei do Basquetebol com o Rei do Pop.

Jesus Christ!

http://www.youtube.com/watch?v=ZgzPRx3MB48&feature=topvideos

:P