Que saco!

Vou dormir, mas antes vou colocar uma foto maneira aqui...

Boris Karloff, Peter Lorre e Vincent Price.

CENSURA NUNCA MAIS

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, depois de muito relutar (velhotes são normalmente avessos a novidades tecnológicas), acabei aderindo ao Twitter no último domingo. Então, criei um username bonitinho, marciorochamr, e fiz a minha estréia no twitter do globoesporte.com justamente num dia de derrota do time da Camisa Mais Bonita do Mundo.

Beleza! Não se pode ganhar sempre e se zombamos dos outros nas vitórias, há de se receber com bom humor o troco nas derrotas. Nesse contexto, li uma gracinha twittada pela figura de José Ilan, colunista do Globoesporte.com, alfinetando o Tricolor das Laranjeiras para ficar bem na fita dos favelados paulistas.

Aí, porque gostei dos óculos escuros que o gajo usava na foto, perguntei em qual petshop ele os havia comprado. Pronto! Foi o que bastou para ele me bloquear!

Fuck! He blocked me! Why did he block me?

Pergunto apenas por uma questão de amor ao estilo, porque bem sei a resposta, não fosse ela tão óbvia: Zeilanrruela não passa de mais um desses mariquinhas dos milhares que pululam alegre e purpurinadamente pelo grande e vasto mundo cibernético.

O pior é que até hoje só havia visto aquele modelo de óculos escuros num basset hound, que ia com a cabeça e a língua de fora da janela dum carro na Barra da Tijuca. Resultado: quero me tornar fashion como Zeilanrruela, mas essa lacraia egoísta e egocêntrica não deixa.

E é assim, com a Indignação tendo tomado conta de meu ser (e não querendo mais largá-lo porque me achou fofinho), que venho aqui, ao Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, registrar os meus veementes protestos por mais essa vil ofensa aos direitos de expressão do cidadão, no meu caso, cidadinho, que apenas as ruas varro.

:P

JG: José Ilan é tricolor, como o são Cahê Mota, Luis Carlos Junior, Renato Mauricio Prado e a gostos..., quero dizer, a garbosa Christiane Pelajo.

HIGHLIGHTS DO MR - BARCELONA 2 x 1 FLUMINENSE(05/09/2010)

Caraca! Escrevi um monte de asneiras hoje no Melhor Blog de Torcidas da Globo.com e ia me esquecendo dos Highlights do MR...

OK, para não começar a mesma ladainha de todos os jogos, principalmente porque neste o Fluminense perdeu, vou encurtar: VA FANCULO, MURICY RAMALHO, SEU MR FAKE!

Vamos então aos highlights:

FH - Depois de passar várias rodadas só se alimentando de escondidinho de frango, o novo lançamento de pratos prontos da Sadia, o goleiro de pebolim favorito do Nelson e da Dumb Flu aloprou e agora está caindo de boca legal no chester...

MARIANO - No início da partida, fez o cruzamento que resultou no primeiro gol tricolor e depois colocou a máscara, a máscara com a cara de Mariano. Daí, não marcou mais ninguém, queria cortar a zaga para o meio para escoucear a bola de esquerda (Misericórdia!), e por aí vai. Agora, além de ruim de bola e feio, virou mascarado...

GUM E ANDRE LUIS - Jogaram mal.

JULIO CESAR - Tirem esse p*rra, pelo amor de Deus!

VALENCIA E FERNANDO BOB - Jogaram bem.

CONCA E DECO - Não jogaram.

EMERSON - Mais uma vítima de Ronaldo Torres Gêmeas. Dr. Simoni vai amputar sua perna para apressar a recuperação...

MARQUINHO - Matem esse p*rra, pelo amor de Deus!

RODRIGUINHO - Era esse, Ronaldo Torres Gêmeas, era esse!!!

WASHINGTON - Sua função é escorar para o gol bolas cruzadas da linha de fundo pelos laterais, só que os do Fluminense estão proibidos pelo técnico de fazê-lo. Então, ele volta para buscar o jogo, de canela...

EQUI GONZALEZ - Exímio cobrador de faltas, dono de excelente visão de jogo e apurada técnica, era preterido por Cuca, porque... É preterido por Muricy, porque... O Fluminense é uma zona, porque...

:P

INBOX DO MR – 04/09/2010

Se você, meu amigo, minha amiga, minha ameba, vive com cara de quem comeu e não gostou, costuma chamar urubu de meu louro ou discute metafísica com mendigos na rua, então, MR pode lhe ajudar. Escreva para meuamadorrabimr@hotmail.com. Fala que eu te escuto, Abestado!

E o e-mail selecionado de hoje é um de minha amiga, minha irmã, minha sister Crys Bueno, a sobrinha mais famosa e sequelada de Galvão! Ela diz assim:

“MR, seu grande crápula, vou contar uma novidade que você vai adorar: não fui ao megaconcerto de Lulu do Cavaco, no Cobal In Concert, porque estou fazendo um instigante laboratório para a minha tese de mestrado na PUC: estou vivendo o cotidiano da população de rua de Botafogo!”

“É incrível como nós, quero dizer, eles, os mendigos, sobrevivem sem renda e sem teto! De dia, nos alimentamos de restos de comida jogados fora por restaurantes e, à noite, dormimos debaixo de marquises.”

“Mas nem tudo são flores no início, que tem que aprender alguns macetes, tipo não exagerar no jantar para evitar de ir ao banheiro à noite. É que toalete de mendigo é jardim e eu, no último sábado, caí dentro legal dum maravilhoso feijão paulista que encontrei na lata de lixo do Far Up.”

“Ah, para quê, meu filho! Acordei no meio da noite com o ronco de meu próprio estômago, que mais parecia um motor de caminhão fenemê desregulado. Corri então desesperada para o jardim mais próximo e mal tive tempo de arriar minha calça jeans da Christian Dior e minha calcinha da Victoria Secrets. Para meu grande azar, o jardim era tropical e abarrotado de espinhos de agaves. Foi a borrifada cremosa mais lancinante de minha vida!”

Olha só, se for aquela zoonose que não tem cura, a raiva, sinto dizer que vamos ter que sacrificar a Crys, dando-lhe uma paulada na cabeça. Empresta aí seu taco de beisebol, Garcez!…

HIGHLIGHTS DO MR – FLUMINENSE 1 x 1 BARCELONA (01/09/2010)

Há muito não concordava em gênero, número e grau, isto é, com a p*rra toda que o João Garcez categoricamente escreve no Melhor Blog de Torcidas da Globo.Com. E isso era motivo de tristeza para mim, que tanto admiro este meu intrépido amigo, venerável tricolor e ferrenho protetor das gatinhas abandonadas da Zona Sul. É porque sendo tão vasto o campo das idéias, a coincidência destas se torna exceção, em vez de regra.

Mas esta sua inspirada crônica de hoje não só alinha nossos pensamentos, como também ombreia com a verdade, de tanto desta se aproximar.

O fato é que, ontem, Muricy Ramalho, esse fucking MR fake, nada fez para que o Fluminense, mesmo jogando em casa e com o jogo à feição, conquistasse três preciosíssimos pontos em cima de um Barcelona que veio com o único intuito de empatar com o líder do campeonato, sob a batuta do mestre da retranca e do antijogo, Felipe Scolari.

Pelo contrário, jogando dentro ou fora de casa, Muricy segue religiosamente sua cartilha de uma letra só, a D, de DEFENDER. Para ele, defender é um fim supremo, e vencer não passa de um efeito colateral desejado, mas não procurado. Porque quem primeiramente procura defender, almeja quando muito, empatar. E tem mais: para Muricy, não basta jogar feio, tem que jogar burro.

Eis ao que me obriga Muricy: numa língua tão bela e de vastos recursos como o português, sou instado a adverbializar substantivos, para descrever a maneira de jogar dos times que ele treina: o Fluminense joga burro!

E para jogar burro, Muricy (inteligentemente, por sinal) escala os experts:

FERNANDO HENRIQUE – ter o polegar oponível aos demais dedos, em seu caso, nada significa; o fato de FH ter mais de dois metros de envergadura também não; porque esse FDP de goleiro não agarra a bola nem sai do gol, ainda que seja ordenado por uma bula papal.

THIAGUINHO – feio daquele jeito, só pode mesmo jogar burro.

DIOGO – deve nos poupar de sua burrice nos próximos jogos, porque rachou a ferradura. Ele agora vai se juntar, no departamento médico-veterinario tricolor, a outro ferradurofraturado, Diguinho Baronetti.

JULIO CESAR – é bom de bola, porém, medroso. Receia ir ao senado, quero dizer, à linha de fundo e ser, pelas costas, apunhalado. Só que, se ele não fizer isso, o Washington não servirá de nada. Concluímos, pois, que o medo é uma espécie de burrice.

At last, quero mandar o técnico do Fluminense, com todo o meu amor e carinho:

VA FANCULO, MURICY!!!

:P

MAKING NEW FRIENDSHIPS

Estimada amiga Telma, digo, Telmo

First of all, quero lhe perguntar: tem certeza de que não quer trocar de nome e sair gloriosamente do armário para assumir seu irresistível lado feminino? Depois, se for realmente o seu desejo, você poderá fazer uma cirurgia de mudança de sexo.

Sabia que eu já fiz uma? Pois é, querida, falo por experiência própria, que nasci Marcia e... Peraí, eu já contei essa estória! Caso não a conheça, acesse no Baú do Garcez, os Anais do Mucobra.

Mas sigamos para outro tópico, que esse já deu. Você disse que "street cleaner" é coisa de baitola e eu concordo plenamente. Mas você sabe que somos influenciados pelo meio em que vivemos. No meu caso, moro próximo à Barra da Tijuca, cujos moradores têm o hábito de falar metade das frases em inglês, quando não mais até!

Porém, eu falo inglês bem menos que sou um pobre street cleaner, digo, gari e, não tendo dinheiro para morar na Barra, moro em Vargem Pequena. Aliás, o adjetivo desse nome retrata bem os atributos físicos e financeiros de seus moradores. Já os habitantes de Vargem Grande, abastados que são, têm a legítima pretensão de um dia virem a morar na Barra, possibilidade esta que nós, varginoliliputianos, de pronto descartamos, por remotíssima.

Assim é que deduzo, por exemplo, que Dani Paiva, a namorada do FH, não mora em Vargem Pequena, já que fui baixar da internet uma foto do casalzinho para postá-la no nosso condomínio do Iogurte e, fuck!, cada peito da moça tinha uns 10 GB!

Ah, Dani! What beautiful boobies you have!

Olhe só, minha querida amiga Telma, digo, Telmo, poderíamos ficar aqui tricotando neste aprazível sítio que é o Melhor Blog de Torcidas da Globo.com pelo resto do dia, mas o dever me chama. É que com a chuva de ontem, as ruas do Castelo estão uma mess, digo, bagunça.

Assim, preciso me despedir (que, para tristeza de FLU/TOsco e Mucobra, é diferente de me demitir), não sem antes convidar a amiga, que escreve maviosamente bem, para se juntar a nós no condomínio do Blog do Flu no Iogurte, cujo link é este:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=52381138

PS: Atenção, Vovô Mauricio e Netinho Bernardo do Clã Mello! Caso a Telma aceite o convite, não esqueçam que no condomínio vai surgir um membro pendente. A fim de dividir as tarefas e porque vocês se amarram em fazer isso, resolvam a pendência dos membros quando houver. Porque eu já realizei a aproximação, em que se tratando de membros, lamento, é o máximo que posso fazer.

:P

ACADEMIA DE MUSCULAÇÃO BARONETTI

(Informe Publicitário sob os auspícios de Balas Juquinha e Pirulito Zorro)

http://www.baronneti.com.br/

Venha ficar com seu corpo malhado (malhado de levar porrada nas constantes brigas entre os machinhos hormonotestosteronizados da Zona Sul).

50% de abatimento na entrada para quem é tatuado, e se a tatuagem for no c*, igual a do Diguinho, a entrada é grátis.

Venha malhar conosco todos os dias, porque a vida é curta, tal qual o seu raciocínio. Por isso mesmo, você nem precisa se resguardar para o trabalho, porque quem lhe deu emprego só pode ser mesmo um grande babaca em achar que você presta para alguma coisa.

PS – Pow aê! Eu sei que o clima é de confraternização, que não é para ficar provocando ninguém, pelo contrário, há todas essas paradas de Natal, entretanto sou perturbado, fazer o quê?

Mas olha só, people! Depois de cinquenta anos de infrutíferas tentativas, dessa vez vou conseguir flagrar o Papai Noel deixando os presentes na árvore de Natal de minha casa.

Toda véspera do dia 25 é a mesma coisa: quando vai chegando perto da meia-noite, eu tiro um cochilo. Quando acordo, os presentes estão entregues e o Bom Velhinho já se foi, de acordo com o que contam os meus filhos.

Ah, mas desta vez eu tenho um plano! É o seguinte: vou deixar um bilhete na árvore dizendo que há um presente no freezer para o simpático velhote . E quando ele abrir a porta… Tchanãããããããã!!! Eu saio de dentro do freezer, onde me escondi, para dar um beijo nele, que sempre quis fazer isso desde criança.

É que eu vi o Kato fazer a mesma coisa com o Inspetor Closeau num filme do Peter Sellers chamado "O Retorno da Pantera Cor de Rosa" e…

Peraí!… Por que você está me olhando com essa cara de nojo? Está pensando que sou maluco, né?!?

Então, me responda: quem é mais retardado, eu que acredito em Papai Noel ou você, meu caro leitor do Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, que acredita que, com o FDP do Cuca, o Fluminense vai ser campeão de alguma coisa em 2010?