ACADEMIA DE MUSCULAÇÃO BARONETTI

(Informe Publicitário sob os auspícios de Balas Juquinha e Pirulito Zorro)

http://www.baronneti.com.br/

Venha ficar com seu corpo malhado (malhado de levar porrada nas constantes brigas entre os machinhos hormonotestosteronizados da Zona Sul).

50% de abatimento na entrada para quem é tatuado, e se a tatuagem for no c*, igual a do Diguinho, a entrada é grátis.

Venha malhar conosco todos os dias, porque a vida é curta, tal qual o seu raciocínio. Por isso mesmo, você nem precisa se resguardar para o trabalho, porque quem lhe deu emprego só pode ser mesmo um grande babaca em achar que você presta para alguma coisa.

PS – Pow aê! Eu sei que o clima é de confraternização, que não é para ficar provocando ninguém, pelo contrário, há todas essas paradas de Natal, entretanto sou perturbado, fazer o quê?

Mas olha só, people! Depois de cinquenta anos de infrutíferas tentativas, dessa vez vou conseguir flagrar o Papai Noel deixando os presentes na árvore de Natal de minha casa.

Toda véspera do dia 25 é a mesma coisa: quando vai chegando perto da meia-noite, eu tiro um cochilo. Quando acordo, os presentes estão entregues e o Bom Velhinho já se foi, de acordo com o que contam os meus filhos.

Ah, mas desta vez eu tenho um plano! É o seguinte: vou deixar um bilhete na árvore dizendo que há um presente no freezer para o simpático velhote . E quando ele abrir a porta… Tchanãããããããã!!! Eu saio de dentro do freezer, onde me escondi, para dar um beijo nele, que sempre quis fazer isso desde criança.

É que eu vi o Kato fazer a mesma coisa com o Inspetor Closeau num filme do Peter Sellers chamado "O Retorno da Pantera Cor de Rosa" e…

Peraí!… Por que você está me olhando com essa cara de nojo? Está pensando que sou maluco, né?!?

Então, me responda: quem é mais retardado, eu que acredito em Papai Noel ou você, meu caro leitor do Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, que acredita que, com o FDP do Cuca, o Fluminense vai ser campeão de alguma coisa em 2010?

DE COMO FALAR A VERDADE E POR ISSO SER APEDREJADO

Pow aê, magoei!…

Fui falar umas verdades para a Lis e lá veio ela a me atirar as quatro pedras que trazia à mão, atingindo e danificando a minha cinquentenária fachada notoriamente sequelada.

O fato de eu estar escrevendo agora estas asneiras é a prova inconteste de que, um dia, minha mãezinha querida achou por bem se entregar, como a Lis e quase todas as outras mulheres do mundo, mais cedo ou mais tarde, se entregarão. Aliás, se entregar é uma coisa que minha mãezinha faz com arte e gosto há muitos anos e diariamente, na Praça Tiradentes, mediante pagamento cash and advanced.

Então, meus amigos e minhas amigas, observem que por falar apenas a verdade fui apedrejado, tal qual a casa do FDP do Cuca em Curitiba (naquele caso, de forma justa, já que ele falou m*rda, enquanto eu, pobre de mim, uma verdade milenar).

Mas o que é a Verdade senão um instrumento que usamos para tomar a razão do próximo? De minha parte, dada a minha humilde posição na pirâmide social e a minha avantajada idade, não almejo ter razão alguma, pelo que, amiga Lis, pode ficar com ela.

Quando muito, gostaria mesmo é de continuar a cumprir o meu destino biológico de acasalar com o maior número possível de fêmeas, mas quando observo o meu ponteiro lá embaixo, indicando que a testosterona encontra-se na reserva, sossego o meu facho e vou ler os belos posts do Garcez e os brilhantes comentários dos meus amigos aqui no Melhor Blog de Torcidas da Globo.com.

At last, não devo de forma alguma lastimar a minha sorte neste fatídico episódio da Lis, pois que o Redentor, cujo alvissareiro nascimento comemoramos neste mês, pelo mesmo motivo de falar a verdade foi ignominiosamente crucificado.

Então, resignado de todo, vou usar aquele plano furreca da UNIMED para consertar minha danificada fachada, aproveitando o ensejo para repuxar os olhos e arrebitar o nariz, mas não sem antes rogar ao douto Blogger que se digne a registrar os meus veementes protestos por mais esse vil apedrejamento que sofri nos anais do Mucobra, que, por sinal, parecem esplêndidos com essa iluminação de pisca-pisca de Natal.

PATRICIO URRUTIA X DIGUINHO BARONETTI

Patricio Urrutia, volante de contenção equatoriano e jogador titular da Seleção de seu país por vários anos, ganhou três campeonatos nacionais, uma Taça Libertadores da América e uma Recopa Sulamericana. É notoriamente considerado um jogador de futebol técnico, sério e profissional, além de ser um ídolo em seu país e motivo de orgulho nacional. Atualmente, amarga a reserva do Fluminense porque Ronaldo Torres Gêmeas cumpre ordens de Cucagaço para não deixá-lo entrar em forma. O porquê, eu não sei, mas desconfio.

Diguinho Baronetti, corredor e maconheiro brasileiro, foi convocado para a seleção nacional diversas vezes (er… Nunca foi sequer cogitado?!? Ah, mas um dia ele vai ser, Ô, Glória! Aleluia! Aleluia! Aleuluia!), numerosas vezes campeão pelo… (Nunca foi campeão de p*rra nenhuma?!? Ah, mas Sangue de Jesus tem poder e ele até vai ser convocado para a copa de 2010, eu acreditooooooo!!!). Peraí!!! Esse cara deve servir para alguma coisa, porque só vive em boates… Ele deve ser bom de porrada e… (O quê?!? Ele apanha nos treinos e nos jogos?!?…) Em nome de Jesus, matem logo esse m*rda do c*ralho, p*rra!

:P

SEU JORGE CANTA MICHAEL JACKSON

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, me desculpem mas estou ainda estupefato por demais para quem julgava já ter visto as maiores bagaceiras televisivas desse mundo de Nosso Senhor Jesus Cristo durante minha cinquentenária existência. Porém, assisti ontem no Multishow a um verdadeiro atentado à sensatez e à razão.

Eis que a figura naricuneiforme daquele rapaz apresentador de Tv aos sábados à tarde na Globo inventou de promover um show beneficente (ser beneficente não quer dizer imune à críticas, sinto muito) em que Seu Jorge tentou cantar músicas de Michael Jackson, The King of Pop.

Uma coisa deve ser dita a bem da verdade e a favor do vexaminante: o próprio Seu Jorge, em lampejos de louvável consciência, avisou várias vezes durante o show que aquilo tudo era surreal - ele não usou exatamente essa palavra, mas acho que é a que melhor se encaixa no contexto, e como não lembro as que ele usou, fica esta mesmo.

Vamos encurtar a estória: o problema não é o Seu Jorge, que isso aconteceria com qualquer outro artista que tentasse fazer o mesmo que ele tentou. Seu Jorge é até um bom artista, com voz e ritmo peculiares e não de todos maus.
O fucking problema é que as músicas de Michael Jackson, The King of Pop, são ininterpretáveis, exceto por ele mesmo. Assim, se algum infeliz tentar cantar, interpretar, dançar ou fazer lá o que quer que seja com elas, vai apenas conseguir parecer um espantalho envergonhado e boquirroto a se apresentar numa cerimônia de gala do Palácio de Buckingham, como o pobre do Seu Jorge pareceu.

Tais como eu (é a concordância do pronome, fazer o quê?), vocês, ao final do show, pensarão exatamente assim: quem nasceu para Seu Jorge nunca chegará a Michael Jackson.

Se duvidam do que eu disse, vejam esse lamentável vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=nNq4CwWYfls&feature=autoshare_twitter

:P

The Chronicles of Mr. Death - Eu Matei Ulysses Guimarães - Epilogue

Vista da imponentexuberantespetacular Baía de Angra dos Reis. Falar mais o quê?

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!! - Esse grito lancinante, que se misturou aos sons tétricos da tempestade inclemente, foi dado por Odisseu, digo, Ulysses, ao me ver sair da mala.

Com os olhos opacos pela adiantada velhice e saindo das órbitas recém-operadas de catarata, Ulysses, digo, Odisseu, ou melhor, Ulysses, pensou estar diante da própria Morte em menos carne e mais osso.

- Vade retro, Satanás! Sangue de Jesus tem poder! Tu só podes ser mesmo a Morte, assim esquelético. Mas porque estás a trajar somente essa ridícula sunga grená, verde e branca, e sem o tradicional manto negro com o capuz e a foice? Por acaso não mereço, nobre político e estadista que sou, que uses o seu traje de gala em meu momento final?

Respondi ao "nobre estadista" com um tiro certeiro na boca, mortal em seu caso, porque não mais poderia falar merda. Estava finalmente cumprida a missão e eu poderia receber os US$ 430 mil faltantes de meu pagamento.

Restavam ainda duas pendências: eliminar a única testemunha presente, o piloto, que tentava desesperadamente controlar a aeronave, e me salvar do desastre iminente.

A primeira era mais fácil e a minha fiel Glock resolveu o caso com a habitual eficiência: eu amo essa pistola!

A segunda pendência, mais complicada, exigiu o máximo de minha treinada inteligência reflexa, porque eu estava prestes a cair no oceano dentro de um helicóptero, sem saber nadar e com medo de escuro, que sinto desde criança. Decidi entrar na mala e, logo depois, a aeronave se destroçou contra o mar, parecendo que havia batido contra um piso de concreto.

O que havia dentro do helicóptero foi espalhado por várias dezenas de metros, inclusive a mala em que eu estava. Mas os dois cadáveres, que tive o cuidado de atar com o cinto de segurança aos assentos, foram enviados para as profundezas do reino de Poseidon, digo, Netuno. Já a mala em que eu estava boiou até a praia mais próxima, me deixando são, salvo e ainda mais magro na manhã seguinte.

Estava garantida assim a aquisição do piso de porcelanato da sala de minha casa, que está sendo construída em Vargem Pequena. Minha mulher quer agora mais US$ 150 mil para fazer um pergolado no jardim.

Ô obra cara, sô!

Locutor: "Eis que chega ao fim mais essa épica saga de Mr. Death. Na próxima crônica vocês saberão como nosso herói (herói?!?) viajou ao passado numa máquina do tempo e...
Não, não, Mr. Death, não faça isso! Tenho mulher e 8 filhos pequenos... eu não ia contar o final da estória, eu juro... por favor! Piedade, senhor, clemência..."

- Tchuiff! Tchuiff! Tchuiff! (Onomatopéia que significa disparos de pistola com silenciador).

The Chronicles of Mr. Death - Eu Matei Ulysses Guimarães - Part Two

A fiel Glock 9mm de Mr. Death

Aonde é que eu estava mesmo?...

Ah! É verdade, eu tinha desmaiado dentro da mala, quando o helicóptero partiu! Bem, vocês não sabem, mas eu acabei naquela hora tendo um sonho, no qual me recordei da minuciosa preparação para essa missão. Foi assim: ao mesmo tempo em que eu fazia a dieta do polenguinho, eu entrei para o Circo Garcia, para aprender contorcionismo. Eu precisaria desse conhecimento para me aconchegar numa pequena mala de viagem da forma mais confortável, se é que isso é possível.

A vida circense é realmente uma escola e minha experiência por lá foi tão proveitosa, quanto curta e gratificante. Porém, houve um senão chamado Long Dong Silver, o anão preto que, em suas horas de folga, costumava estuprar os leões e a mulher barbada do circo. Como um anão podia fazer isso?

Diziam que ele tinha força e agilidade excepcionais para o seu tamanho e, quando ele agarrava sua vítima por trás, aí tinha jeito não. Uma conseqüência direta desse, digamos, hobby do Long Dong era que os leões não podiam vê-lo, que se debatiam desesperadamente contra as grades da jaula, tentando fugir. A outra é que não parava mulher barbada alguma no circo, porque, depois de estupradas, elas raspavam a barba e queriam casar com o Long.

O dono do circo queria muito se livrar do anão, que lhe dava mais aborrecimento e prejuízo do que qualquer outra coisa. Mas o tamanho da indenização trabalhista do Long era inversamente proporcional a sua altura.

Quis o destino que eu fosse o instrumento da interrupção da carreira circense desse pequeno e astuto estuprador. Não sei porque cargas d'água o Long começou a acompanhar com interesse acima do normal e pupilas dilatadas idem as minhas aulas de contorcionismo com Mestre Jatobá Mahatma, um velho indiano criado desde cedo na Paraíba. Fiquei desconfiado e passei a tomar alguns cuidados na hora de dormir. Assim, coloquei um alarme feito de latas atadas com um barbante entre a porta e a minha cama, além de tomar o cuidado de não mais dormir de bruços.

Numa noite, o alarme foi acionado. Eu só tive tempo de buscar minha fiel Glock 9mm debaixo do travesseiro e mirar na testa de Long, que se aproximava rapidamente do meu leito, babando como um bebê na primeira dentição. O disparo acertou a garganta do maldito anão que, falando todo enrolado e esguichando sangue, começou a correr em volta do quarto, enquanto eu descarregava o resto da munição nele para acabar com aquela balbúrdia. Mas o Long era arisco, além de muito pequeno, e eu furei o quarto todo de bala, mas o anão conseguiu fugir e nunca mais tive notícia dele.

E assim ia o sonho, quando uma saraivada de trovões me acordou do torpor em que me encontrava. A estrutura do helicóptero rangia perigosamente ante a fúria da tempestade e eu precisava, pela primeira vez, sair do esconderijo e denunciar a minha presença homicida.

Então, assim, o destino de Odisseu, digo, Ulysses, estaria selado. Se ele não morresse por minhas mãos, morreria pelas da Natureza, o que, no final das contas, daria no mesmo, já que também faço parte dela, ou, pelo menos, penso que faço.


Locutor: "Eis que se aproxima o tão esperado epílogo. Não percam o emocionante desfecho de mais essa empolgante aventura de Mr. Death amanhã, no próximo post".

The Chronicles of Mr. Death - Eu Matei Ulysses Guimarães - Part One

Foto de Ulysses ainda vivo, ou seja, morto-vivo

Era o dia 12 de outubro de 1992, e eu ainda não sabia se essa data seria propícia para "apagar" a figura morta-viva de Ulysses Guimarães, serviço pelo qual já havia recebido metade dos 860 mil dólares combinados. O trabalho teria de parecer um acidente que não despertasse suspeitas e, por isso, fui escolhido entre os inúmeros e incompetentes assassinos de aluguel que têm curriculum disponível na internet.

Normalmente, não me interesso em saber o motivo pelo qual querem que um cara bata as botas por minha intersecção, mas desse ouvi falar que ele havia sido o principal responsável por uma grande cagada chamada de Constituição Federal do Brasil de 1988.

Estávamos em Angra dos Reis e chovia a cântaros. Eu estava muito debilitado de saúde, porque havia feito um rigoroso regime para perder 64kg e ficar com apenas 20. Meu único repasto diário consistia em comer um poleguinho com meio copo d'água. Estava então com apenas 17Kg há mais de dois meses e continuava emagrecendo. Era o único modo que eu tinha de viajar dentro de uma das malas, fazendo parte da bagagem da vítima, sem levantar suspeitas. Eu precisava agir rápido, porque eu desmaiava de três a quatro vezes por dia de tanta fraqueza que sentia.

- Nóssinhora! Esse vetusto e caquético político de terceira categoria está maluco ou gagá... Ele deu ordens para o piloto do helicóptero preparar para partir no meio desse aguaceiro. Tenho que me apressar e entrar na mala, antes que o piloto embarque a bagagem...

Consegui! Agora estão me levando dentro desta mala para o helicóptero. Mais um dia que termina e eu não encontro uma oportunidade de matar esse bosta...
Hã?!?... De novo, não! Estou me sentindo muito tonto... Oh, não! Estou desmaiaaaannd...

Locutor: "É, danou-se! Como bem sabemos, essa vai ser a última viagem desse helicóptero e de quem estava dentro dele. Será que o nosso herói (herói?!?) vai também virar comida de peixe? Não percam no próximo post a segunda parte desta crônica."

THIS IS IT

I am very very depressed!...

DA TRISTE SÉRIE: RECORDAR É VIVER, DIGO, SOFRER

Quinta-feira, Agosto 07, 2008
ECOS DE UMA VITÓRIA INESPERADA

Eis que ontem o São Paulo conseguiu fazer uma partida irreconhecivexaminosa e perdeu para o vice-lanterna do campeonato brasileiro, que é o meu clube. E o Fluminense, por sua vez, jogou absolutamente nada, apresentando os mesmos defeitos de todas as partidas, exatamente igual a seu volante deficiente fisicopsicomental Fabinocuozinho.
Indecifrável em seus desígnios, quis o destino que o São Paulo jogasse menos que nada e aí perdeu o jogo. O terceiro gol que sofreu retrata exataustivamente o que aconteceu ontem, o inacreditável: uma sucessão de quedas de zagueiros, que não são ruins, a participação contributiva de seu goleiro, um dos melhores do país, enfim, um gol espiritocabalomacumbado
O efeito imediato desse episódio, que longe de ser animador é, na verdade, nefasto é a manutenção de Renightclub no cargo de inventor do time.

Assim, como milagres não costumam acontecer repetidamente, vamos esperar com reservas (e titulares também) o confronto de gigantes que decidirá quem é o pior time do primeiro turno e seríssimo candidato ao rebaixamento das calças.

Ipatinga versus Fluminense, com paramentos de um verdadeiro clássico do futebol mundial, tal como Manchester United versus Real Madrid, é um jogo de apenas duas certezas: a de ser de casa cheia (de quê não me perguntem) e a de que, por jogar fora de casa contra um adversário poderoso, Renightclub vai escalar seu famoso ferrolho perfuroarrombado com 300 volantes, heroicamente guarnecido pelo soldado raso de virtudes e general de mazelas Fabinocuozinho, aquele que joga o futebol mais feio do planeta com a camisa mais bonita do mundo.

Depois desse monte de asneiras, vamos aos destaques da partida de ontem:
1. Frangueiro Henrique - faça chuva ou faça sol, tem sempre que tomar o seu golzinho para não baixar a invejável média de goleiro mais vazado que já vestiu a camisa do Fluminense. Trata-se do único goleiro de pebolim que consegue tomar gol entre as pernas.
2. Dr. Junior e Mr. Cesar - um clássico do horror futebolístico, a dicotomia da ruindade: “Para que ir para a direita ou para a esquerda, se no final vou dar (n)o meio?”
3. Fabinocuozinho - ele é feio daquele jeito mesmo ou está jogando virado do avesso?
4. Romeu - não conseguiu desenvolver seu prestigiado e invisível futebol, preocupado que estava com o velho Capuleto, o irado pai de Julieta. Filho, não se avexe. Pode tomar esse veneno aqui que eu enfio o meu punhal na Julieta, assim que ela acordar.

Terminado esse desfile de aberrações que, pasmem!, são titulares do Fluminense, não poderia deixar de encerrar essa escrevinhadura com o meu mais cordial e respeitoso va fanculo a Renightclub, extensivos a Branco, Horcades e Celso Barros Que o Pariu.

CUCA QUE O PARIU

Meus grandes amigos, minhas grandes amigas e minhas pequenas amebas, rodada após rodada o Fluminense, conduzido pelo burro da vez, Cuca, diminui cada vez mais as suas já remotas chances de permanecer na Primeira Divisão.

É impossível, inacreditável e inconcebível que esse FDP não consiga enxergar com os próprios olhos o desempenho pífio e inepto de Ruy, Luis Alberto, Fabinho, Mauricio, Marquinho, Diogo, João Paulo e, principalmente, o de seu protegido-mor, Diguinho Baronetti, ao insistir em escalá-los derrota após derrota.

Ou que sendo cego ou zarolho, não ouça a voz das arquibancadas e das ruas.

Ou que sendo surdo ou mouco, não leia o Melhor Blog de Torcidas da Globo.com.

Ou que sendo analfabeto ou obtuso, constatemos todos então que esse v*ado do Cuca trata-se de um looser inato, além de burro, cego, surdo e xucro.

Assim é que chegamos a mais um final de semana igual a tantos outros em apreensão, às vésperas do jogo contra uma das melhores equipes do campeonato, sem saber qual time vai jogar porque esse FDP quer fazer mistério.

NÃO TEM MISTÉRIO, SEU V*ADO! É simples: o lanterna do campeonato vai jogar em casa contra um dos favoritos ao título e precisa vencer; e para vencer, precisa atacar; e para atacar, precisa ficar com a bola; e para ficar com a bola, atacar e vencer, você precisa escalar os melhores jogadores disponíveis e não os que você está pegando.

Por isso, o Fluminense tem que ir a campo contra o Internacional com: Rafael no gol; Mariano e Dieguinho nas laterais; Gum, Digão, com Cássio na sobra; Urrutia, Fabio Neves, Equi e Conca; Alan e Fred. Caso essa formação venha a perder, pelo menos se tentou mudar uma equipe que vem sendo vergonhosamente derrotada e humilhada ao longo do campeonato.

Outra coisa, tem que entregar a braçadeira de capitão ao Urrutia, para que o Fluminense deixe de ser um bando em campo. O excelente ex-capitão da LDU e jogador da Seleção do Equador, que já nos fez chorar de inveja na Libertadores de 2008, está a esquentar o banco de reservas para jogadores que não são dignos de engraxar suas chuteiras, quanto mais de barrá-lo.

Meus amigos, eu gostaria muito de poder apoiar, torcer e até mesmo acreditar num Fluminense dirigido por sandeus do quilate de Renato Gaúcho, Renê Simões, Parreira e Cuca, mas não consigo simplesmente porque Deus não me fez mentecapto.

Estamos a cometer os mesmos erros desde 2007, quando RG assumiu e foi campeão da Copa do Brasil. Nunca um título nos custou tão caro! Graças a ele, Horcades foi reeleito, e a Inépcia, a Incúria e a Irresponsabilidade assumiram de vez o comando do futebol tricolor num triunvirato fraterno, eis que são irmãs do mesmo pai, o Caos.

Então, após a perda da Libertadores no ano seguinte, num ato de puro nepotismo, o triunvirato passou o poder absoluto ao seu genitor, que de lá para cá, vem fazendo um magnífico e eficiente trabalho de destruição do clube, da marca Fluminense e, principalmente, da autoestima de seus torcedores. É vexame atrás de vexame, escândalo atrás de escândalo, todos encarreirados numa bicha sem fim, para a incontida alegria da plebe monocromática!

Por que o Caos reina nas Laranjeiras, porque o Triunvirato Fraterno governa Xerém e porque o meu brioco não é teclado de computador de LAN house para ser dedado por qualquer um, é que não vou apoiar nem torcer nem acreditar em p*rra nenhuma.

Definitivamente, o Fluminense que eu conheci e do qual me tornei torcedor ainda criança não é essa m*rda que está jogando com a camisa mais bonita do mundo, a nos envergonhar e emp*tecer.

É por essas e outras que, a exemplo do Garcez, vou lançar um livro com minhas croniquetas, publicadas de 2007 em diante aqui no Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, no final deste ano. Com o prefácio de José Sarney, que não é tricolor mas é um salafraio de marca maior, e com a noite de autógrafos, digo, dedógrafos (porque sou chucro como o Cuca) a ser realizada no Artplex da Associação dos Catadores de Lixo do Catumbi, meu livro se intitulará TETRARREBAIXAMENTO TRICOLOR - VOCÊ TAMBÉM É CULPADO!

E para finalizar esse monte de asneiras, cujo insuportável odor já se estende por quilômetros, quero mandar aqueles meus tradicionais votos a todos os dirigentes, integrantes de comissão técnica, jogadores e torcedores que, direta ou indiretamente, contribuiram para que o Fluminense chegasse ao fundo do poço, aonde lamentavelmente se encontra e há de permanecer só Deus sabe até quando.

VA FANCULO, MOTHERFUCKERS!!!

CALADO, É UM POETA...

O Rei do Futebol confunde o Rei do Basquetebol com o Rei do Pop.

Jesus Christ!

http://www.youtube.com/watch?v=ZgzPRx3MB48&feature=topvideos

:P

GOODBYE YELLOW BRICK ROAD, I MEAN, GOODBYE VELHOTA RIDÍCULA

Eis que quando a situação caminhava para um final imprevisível em que alguém poderia ter que recorrer ao seu plano de saúde em caráter de emergência, o destino separa duas criaturas diametralmente opostas em caráter: a Velhota Ridícula e o MR.

A primeira, um exemplo de bons serviços prestados, em mais de trezentos anos de atividade, a ser seguido por todo o funcionalismo público estadual, extremamente querida e admirada por seus subordinados, cuja repartição, que lidera, prima pela excelente organização e pelos eficientes métodos de trabalho.

O segundo, um fucking velhote de cinquenta anos, que entrou recentemente no serviço público para usá-lo como um barranco, isto é, para se encostar; que é impontual, desleixado, incapaz, egocêntrico, coceba, desagregador, infeliz, débil mental, e que, de tão ruim, só pode mesmo ser inspirado pessoalmente em todas as suas ações pela Incúria, pela Inépcia e pela Irresponsabilidade.

A partir da próxima segunda-feira, MR vai desfilar todo o seu rol de chistes despidos de graça e sua notória incapacidade laborativa em um novo endereço de trabalho, permutado que foi por outro servidor. Vá com as pulgas, Motherfucker!

Permaneça onde estás, ó Nobre Anciã! Continue inspirando a retidão, a devoção e o respeito ao trabalho em teus subordinados, que certamente a adoram e não poderiam encontrar outra melhor fonte para fazê-lo (Benzadeus...).

PS - E o Michael Jackson, The King of Pop, foi quem mórrrrreu...

Hitler Finds Out Michael Jackson has died

Very Funny!
Hahahahahahahahahahahahaha!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ELyTBXzfQJ8

GREMIO 5 X 1 FLUMINENSE (ESSA DOEU!!!)

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, que o Fluminense está praticamente rebaixado, isso nós já estávamos cansados de saber desde a metade do campeonato, logo não há motivos para surpresa.

O que me causou espécie neste jogo em particular foi a falta de sorte de alguns de nossos jogadores e que beneficiou diretamente o adversário.

Porque, no papel, o Fluminense tem um plantel para jogar de igual para igual com qualquer time do Brasil, mas a fase negra ou seja lá qual for o nome dessa situação adversa pela qual passa o Tricolor das Laranjeiras parece nunca ter fim.

Simplesmente, nada dá certo e o que pode dar errado, errado dá.

Vendo hoje o Cassio, que é muito bom zagueiro (e devia ser titular absoluto no lugar do pustulão do Luis Alberto), fazer um golaço contra de cabeça e escorregar num lance em que era absoluto para permitir mais um gol do adversário, eu me lembrei de uma passagem de poucos anos atrás que envolveu o melhor goleiro do mundo na atualidade, Julio Cesar.

Estava então o Flamengo na zona do rebaixamento e no desespero de fim de campeonato, quando Julio Cesar agarrou uma bola e a devolveu ao jogo com o pé (uma de suas especialidades), mas quis a bola bater na cabeça de um zagueiro e ir morrer dentro de suas próprias redes. Se não me engano, neste dia, o Flamengo perdeu de goleada e a imprensa e a torcida quis pegar o JC para Cristo. Ora, foi um lance fortuito que, ainda que se tente milhares de vezes, não se repetirá, não como os mesmo jogadores.

Mas para a imprensa em geral que tem sempre que falar alguma coisa, ainda que nela não acredite, pois notícias ruins e culpados é que proporcionam audiência, quanto pior, melhor. A torcida, seja de que time for, sempre composta em sua maioria de energúmenos, formam sua opinião no que ouvem ou lêem, em vez de no que vê.

E, pasmem!, era o Flamengo! A Flapress não perdoa seus próprios craques e time que dirá os dos outros.

O placar de hoje foi totalmente atípico e o Fluminense não jogou mal. Não mesmo! Dois dos cinco gols do Grêmio foram contra. Até sair o primeiro gol, o jogo estava igual e se o Grêmio teve uma chance salva com os pés por Rafael, o Fluminense também perdeu uma com o Conca.

Mas Cuca é um looser! Trinta minutos do primeiro tempo, o time perdendo por 3x0, depois de lances inacreditavelmente bizarros, e ele, nada. No intervalo, ele mexeu muito mal no time e fechou a tampa do caixão do Fluminense.

Luis Alberto, Marquinho, Cuca... Pelo amor de Deus, eu não aguento mais mandar vocês: VA FANCULO, MOTHERFUCKERS!

Coitado do Urrutia, que mesmo fora de forma, jogou bem e quase fez um gol! Parecia não estar acreditando no que via...

Bota um Dreher aí, CCN, que tá f*da!...

Foto: Bem, precisa falar de quem é essa cabeça?!?...

:P

AMARGURAS QUE ME AMARGAM

Imerso em novo enfarragamento, digo, enrragafamento, quero dizer, engafarramento... (Fuck! Deixa p'ra lá que vocês entenderam o que eu quis dizer) e eis me aqui novamente a escrevinhar, para a desventura de alguns e total desespero da maioria dos leitores deste que é o Melhor Blog de Torcidas da Globo.com.

Através da janela do fucking 382, meu cárcere diário de muitas horas, a Praia de Copacabana e as bundas já não mais me parecem tão atraentes como outrora foram.

In fact, a graça há de se perder principalmente quando, como nesse ano de 2009 de Nosso Senhor Jesus Cristo, morrem gênios do quilate de Michael Jackson e Heath Ledger, conquanto permanecem vivos FDP da lavra de José Sarney, sua filha Roseane (que tem câncer) e a Velhota Ridícula, que fuma mais que chaminé de padaria.

Mas deixemos de lado essas pobres reflexões filosóficas que apenas entristecem este velhote e passemos a falar do que realmente é capaz de deprimi-lo e quiçá levá-lo ao suicídio, como, por exemplo, a medonha campanha do Fluminense no Campeonato Brasileiro.

Pasmem, meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, o Time da Camisa Mais Bonita do Mundo, como lanterna da Primeira Divisão, tem míseros dezoito pontos contra vinte e dois do lanterna da Segunda Divisão!

Diante de tão funesta constatação, o primeiro reflexo é o de tentar explicar essa verdadeira catástrofe, mas não ousarei explicar o inexplicável, pelo que limitar-me-ei, então, a chorar espelhos d'água e na cama, que é lugar quente.

E a notícia do prêmio de um milhão aos jogadores, que, desmentida por Branco, virou um simples boato?

Mas nem tudo está perdido quando ainda há tricolores de alta estirpe dispostos a imolar seus mais preciosos bens num sublime sacrifício ao clube que amam. É o caso de nosso jovem benemérito Bernardo Mello, que está vendendo o seu orkut por um milhão de reais, com o fito de doar essa quantia aos jogadores para que livrem nosso clube da iminente degola.

Como legítimo procurador do rapaz, coube a mim concretizar a venda em anúncio que encontra-se em nosso condomínio, cujo link vem logo abaixo.

Trata-se de um orkut de único dono, esfíncter zero bala, mas vou logo avisando aos interessados que não aceitamos permuta ou outras saliências.

Ao término de mais essa lamentável crônica, mais uma a entrar nos anais de Mucobra, o ser bienal, digo, bianal, quero me dirigir respeitosamente à parte tosca e energúmena da Torcida Tricolor, que é capitaneada aqui no Melhor Blog de Torcidas da Globo.com pela figura esdrúxula e deprimente de FLU/TO.

Sim, esses mesmos torcedores (que defenderam e continuam defendendo a escalação de fucking scarecrows como Fernando Henrique, Luis Alberto, Fabinho, Wellington Monteiro, Marquinho, Mauricio e outros FDP), a quem quero, first of all, imputar o quinhão de responsabilidade que lhes cabem nessa tragédia e, respeitosamente por fim, from the bottom of my heart, mandá-los:

VA FANCULO, MOTHERFUCKERS!

:P

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=52381138


PS - Na foto, o time campeão carioca de 1973, antes da final em que goleou o Flamengo por 4x2. Neste dia, Manfrini fez dois gols e acabou se tornando o artilheiro da competição com 13 gols. Em pé, da esquerda para a direita, vemos: Félix, Toninho, Pintinho, Silveira, Assis e Marco Antônio. Agachados: Rubens Galaxie, Cléber, Dionísio, Manfrini e Lula. Foto da Revista Manchete.

PREFÁCIO BY POCINHO

People,

Muito me honra poder prefaciar esta verdadeira obra-prima de meu Rabi.

A finalidade deste blog é reunir as melhores bagaceiras já escritas pelo velhote ao longo desses mais de dois anos em que ele frequenta o Melhor Blog de Torcidas da Globo.com.

É muita besteira junta! Então, Rabi publicará tanto velhas crônicas como também as novas, em que o pobre leitor poderá constatar que se o velhote já está quase batendo a caçuleta, pelo menos se mantém coerente com as idéias que propugna.

So have fun!