(Informe Publicitário sob os auspícios de Balas Juquinha e Pirulito Zorro)
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Venha ficar com seu corpo malhado (malhado de levar porrada nas constantes brigas entre os machinhos hormonotestosteronizados da Zona Sul).
50% de abatimento na entrada para quem é tatuado, e se a tatuagem for no c*, igual a do Diguinho, a entrada é grátis.
Venha malhar conosco todos os dias, porque a vida é curta, tal qual o seu raciocínio. Por isso mesmo, você nem precisa se resguardar para o trabalho, porque quem lhe deu emprego só pode ser mesmo um grande babaca em achar que você presta para alguma coisa.
PS – Pow aê! Eu sei que o clima é de confraternização, que não é para ficar provocando ninguém, pelo contrário, há todas essas paradas de Natal, entretanto sou perturbado, fazer o quê?
Mas olha só, people! Depois de cinquenta anos de infrutíferas tentativas, dessa vez vou conseguir flagrar o Papai Noel deixando os presentes na árvore de Natal de minha casa.
Toda véspera do dia 25 é a mesma coisa: quando vai chegando perto da meia-noite, eu tiro um cochilo. Quando acordo, os presentes estão entregues e o Bom Velhinho já se foi, de acordo com o que contam os meus filhos.
Ah, mas desta vez eu tenho um plano! É o seguinte: vou deixar um bilhete na árvore dizendo que há um presente no freezer para o simpático velhote . E quando ele abrir a porta… Tchanãããããããã!!! Eu saio de dentro do freezer, onde me escondi, para dar um beijo nele, que sempre quis fazer isso desde criança.
É que eu vi o Kato fazer a mesma coisa com o Inspetor Closeau num filme do Peter Sellers chamado "O Retorno da Pantera Cor de Rosa" e…
Peraí!… Por que você está me olhando com essa cara de nojo? Está pensando que sou maluco, né?!?
Então, me responda: quem é mais retardado, eu que acredito em Papai Noel ou você, meu caro leitor do Melhor Blog de Torcidas da Globo.com, que acredita que, com o FDP do Cuca, o Fluminense vai ser campeão de alguma coisa em 2010?
UHeuhaushauhs! Sensacional o blog!
ResponderExcluirE aí, como foi sua tentativa de beijar o Bom Velhinho?
Eu uma vez consegui pegar o danado. Vi o respeitável ancião sentado numa confortável cadeira num shopping center.
Sem hesitar, voei em cima do cidadão gritando histéricamente, pois precisava saber por que, ó deus, por que raios ele
me deixou uma caixa de PlayStation... cheia de lápis de cor.
Não posso negar que a caixa me deixou ansioso... até eu abrí-la.
Mas o velho do saco vermelho já conhecia essa minha mania de voar em cima de figuras folclóricas.
O Fofão contou pra ele.
Não entendeu? Detalhes sórdidos com Dona Sabrina. =)
De qualquer forma, valeu por ter passado pelo blog e volte sempre.
Traga amigos.
Leve pão e leite também para tomarmos um café.
Até.